Duas Faces, Um Espelho...

* ME SINTO ESTRANHA:

Ultimamente tenho tentado de tudo para alcançar o emagrecimento. Iniciei com o uso do franol a pouco tempo, porém tenho medo d acabar ganhando o dobro após o término.

 Minha namorada os descobriu e acabou jogando todo o resto água  a baixo (privada)..

 Resumindo: tive d comprar tudo d nvo (porém desta vez com uma caixa reserva).

*COMPLICAÇÕES FAZEM PARTE:

 A uns 4 meses atrás descobri minha anemia, o médico n me assustou, disse q era simples, eu apenas deveria voltar a comer (obvio neh). Bom, tentei n dar muita importância pq sei q isto estragaria tudo outra vez... 4 meses se passaram e hj fiz outro exame de sangue (por pedido da nutricionista nova) , confesso-lhes q estou com um pouco de medo do q pode resultar.

 Sei q nada está bem já q por vez, notei q a perca d cabelo vem sendo maior, as dores e câimbras tbm n me deixam,e como se n bastasse minha ultima menstru foi em 26 de janeiro... to tentando n me preocupar, pra n acabar preocupando outras pss..

 Parece estranho, mais a um tempo atrás eu meio q estava me "preparando" a estas reações físicas de meu "querido e amado, corpo louco", porém hj ao me deparar com tantos problemas acabo me confundindo e tendo pensamentos de indecisões... NÃO SEI QUANTO QUERO, NEM COMO QUERO, NÃO SEI PQ QUERO NEM ATÉ QUANDO QUERO... Já n me bastavam os problemas estomacais q foram d mal a pior e agr me aparecem com esta d anemia?? pqp, ja nem me vejo mais como forte...

*TRATAMENTO SEM MELHORAS:

  Bom, como ja avia lhes dito, tenho dado continuidade ao tratamento. Com 2 psicologas, 1 psiquiatra e 1 nutricionista ja me via longe deste "inferno ana", como podem ver, me enganei, e me enganei msm!

 Meus olhos continuam cegos, minha mente ainda esta presa, meus desejos são os msms de smp e é claro, é claro q o espelho ainda é meu "melhor amg"!

Ou seja: To gastando uma grana e paciência danada pra continuar sendo a msm merda  d smp... 

De Volta Aos LAXs!

 Bom. A tempos ja ñ sei oq é sobir em cima de uma balança. Minha psicologa disse-me para tentar esquece-la (ao menos um pouco). Confesso-lhes ser bem difícil n está smp a seguindo com os olhos...ñ posso ver uma, q logo já qro enfiar-me sobre.

 Sobre minha semana?
 Então, nem ue msm sei dizer.. Me perdi nos lax (loool) tentei n me entopir de doces e guloseimas na festa do meu amigo sábado, mas ñ tive boas conquistas... :/
 O resto do tempo fiquei triste, e mais triste, e mais...
 Me senti um nojo, tive raiva de mim msm, e me obriguei a cortar-me.



  A todo tempo as únicas coisas q veem a minha cabeça são: calorias, balanças, gorduras, espelhos, cortes e choros.  Estive notando algo sobre tal tormento...

                                                                               HELP!

                                             Faço deste meu socorro, meu tormento meu amor.

  Faço dela bela amiga, a qual quero me entregar

 Faço pedidos, faço esforços

Faço dor e faço choros...
Fiz confusão, tive perdão

Errei de novo! Ngm entende....

Me sinto presa, me sinto livre...
Eu quero muito, eu quero tudo, eu quero ao máximo
Eu sempre quero...

Me sinto um nojo, eu sou um nojo!
 Vejo o que ñ verás
Vejo um mundo pra trás.

Sinto raiva, sinto dor, sinto frio e temor.
O vazio tomou-me conta e rasgada foi minha carne
Entendam: ñ é por querer, eu apenas tento viver
De forma torta e confusa
Sò o tempo me fará entender...

Não sei sair, mas soube entrar.
Pedi ajuda sem me ajudar.
Não vi socorro, só vi a ANA, que ao fim de tudo
Presente está...

    (Catharina Katy)

Buscando Forças x Voltando a Ser Orca

   Um fim de semana....  

Bom minha penúltima experiência cm NFs n foi muito boa, confesso-lhe...  Fiquei 4 dias (foi semana passada), iniciei na terça, fiquei d boas ate quarta, na quinta ja n me aguentava por enjoos, depre,sono, tonturas, palpitações, baixo humor etc... (vcs ja sabem ne) 

    Na quinta, cara, quase n aguentava levantar da cama tbm . Ocorreu o msm na sexta só q 3 vzs pior... e no sábado?    Ah cara o sabado!... foi, foi..foi terrível!    
 

Senti vergonha, pq tudo aconteceu na ksa da minha sogra (sorte ela me amar). Tiveram d me levar as pressas pro hpt, onde cheguei ja desmaiada. Resultado? 4 dias d nf/ -5kg na balança/ + 1 remédio psiquiátrico/ +6 litros da quele líquido nojento entrando por minhas veias (sim, estou msm falando de soro).

 Fui proibida d tomar o ECA, ja q tal apenas agrava minhas crises nervosas. ..to triste, mas agr mantendo o nf d 3 dias (3¤ diaaaa! ) sem ECA e cm muuiiitos exercícios (300 abdominais diretos/x3=900) um pouco atarde, d manha faltaram só 6 pra 300 e acabo d fzr mais 300 *-* lool #SouCapaz enfim....só to dizendo pra tomar cuidado nega, pq quando o corpo resolve descansar. .ñ á orixá q saiba ajudar! Hehehhe #Força Butterfly

  Quase previ minha morte, e algo me fazia sentir pior por esta prestes a morrer de anorexia.

Perdendo o Controle...

Me sinto nojenta! Muito nojenta ao saber q recebi mais 3kg por ter parado de tomar o EC.

 Ainda ñ contei a vcs mas minha namorada descobriu sobre o eca.. Foi o msm "bla,bla,bla" d smp, só q desta vez com choros, soluços e arranhões..

Choros, Soluços e Arranhões...

 Bom, cmo previa ela iria msm se irritar muuito ao perceber q msm depois de tudo eu ainda estava tomando o franol. E foi... ela mexeu em minhas coisas, me fez mentir por horas pra depois revelar o quanto ja sabia!Isto  me irritou, e me fez sentir-me nojenta, idiota, e o pior: infantil. Eu só queria q ela pudesse entender..mas tbm ñ levo isto cmo uma obrigação! Caímos na mão ao vê-la tentando jogar meus últimos comprimidos água a baixo. EU me desesperei, chorei, pedo pfv, mas é cmo se ela n me escutasse. Fez sem misericórdia..fez com frieza e serenidade. Vi todos eles indo embora, no banheiro de nosso quarto. N soube fazer anda alem de chorar, e chorar, e cair em prantos...

 A agonia e raiva me consumiram após seu ato ridiculo ( a meu ponto de vista) e amoroso/cuidadoso ao dela (e de fato, eu sei q é tudo "por meu bem")

E agora oq fazer?...

 Só penso em retornar a rotina, em 4 dias d NF e 2 de LF. Sò penso em 300 abdominais+200 Poli e sei la mais quantas atividades físicas... Só penso em menos. Menos números, menos kg, menos peso, menos gordura, menos problemas...  

  

Help...

Ja pedi socorro a qm podia. JA mandei trazer-me mais franois (e desta vez com caixas reservas) to enfiando a cara no cha verde, e a espera d um amg pra levantar-me. enfim... ta tudo bem..msm nada estando bem.

Retorno Permanente...

 De Tempo Ao Tempo:


 Ela pede pra q eu de tempo ao tempo,e eu pra q ela me de um tempo!
Ñ se pode dizer d algo com quão firmeza quando ñ se conhece tal.
 Ela ñ sabe oq está presa, ela ñ sabe oq é qrer ser muuito magra,n sabe cmo é torturante cmo tbm me dói, ela n sabe...
 Se a cada   _" Vá comer!/vc ainda ñ comeu nada!/To cansando de vc..." q a minha namorada me diz, eu perdesse 100gm  hj eu certamente ja estaria morta (pq só iria ter ossos *-*)
 Mas ñ! Ela ñ me ajuda a emagrecer,msm com tantas lamurias e reclamações.
  Eu ja sei o quanto ela está cansada de mim e d toda esta situação,aliás, eu ja sei o quanto todo mundo está cansado até pq EU ESTOU CANSADA! Mas eu ñ posso fingir n qrer emagrecer, ñ consigo deixar d me perder na  madrugada fazendo alguns exercícios,eu ñ posso mentir pra mim msm. u_u
  Eu qro  ser magra, pq estou gorda. N! Eu n estou gorda....sim! Eu to uma orca... :(
 
   O Tratamento

 Sobre o tratamento?
 Ah cara, ta me adiantando tanto! (Sqn)
 N vejo diferença  alguma desde q voltei a me tratar. E olha q são  3 sessões d psicologa, 2 psiquiatra, e 1 cm aquela magrela liinda da minha nutricionista *-* (elas são smp tão lindas, tão magras, tão...tão...tão thinspo!)
 
Enfim...

 Bom, agr q to d volta cm mais tempo, ja q mudei d trampo (embora ainda seja na Prefeitura De Bh --) vo poder está mais cm vcs, cv, reclamar etc... Minha vida tá uma bagunça, e o pior é q nem posso reclamar.

Vazio..Vazios...

Vazio..Vazios...

LF 3 dias já ^^
   Gordura querendo me consumir.. mas to sendo mais forte! hehehe Meu estômago grita por uma migalha... meus olhos quase choram vendo o bolo na cozinha.
   E minha mente?? Minha mente tenta ficar firme e se lembrar d q to uma orca, e necessito deste vazio...

Da pra dobrar...

 Aqui no trampo as coisas são mas fáceis. Da pra enrolar a galera dizendo q nunca almoço pq n tenho o habito -"Eu apenas janto, feito uma cavala gente!!" (sqn)...  Os refris, iogurtes, bolinhos  e tortas q tentam nos entupir,  pra mostrar qm é o funcionário mas 'fofo"/gentil ou predileto, eu resolvo cm minha gastrite.
 Aqui da pra segurar a onda até as 15h, e me manter só msm no cafezinho *-*

Fugir faz bem?

 To tentando fugir d tudo, talvez até d todos... n qro ouvir ngm falar o q preciso e quanto preciso. Na vdd, acho q to de saco cheio!
 ficar presa entre meus pensamentos, minha enorme vontade de emagrecer e o medo da  doença é torturante!

 Apenas 1 almoço...

 Um almoço é pouco pra qm ñ cmo a 3 dias, mas é muito pra qm tem d perder8 kg..
 Agr eu qro levar as coisas mas a serio. To msm pensando em tomar o Lipo6 e perder de vez 10kg *----* , mas sei q é arriscado por causa da pooorra da Crise Nervosa.

Saudades ANA...

Sobre ter ficado este tempo longe da ANA, pensei msm q assim obrigatoriamente me aproximaria da MIA . porém notei q n foi bem assim q aconteceu (ao menos ñ cmg)... Estive pensando, e descobri q elas se completam, tendo isto cmo base vou usar cmo desculpa pro tratamento.
 

Ando cmo carangueijos...

    -     Cannabis    +      Ana...    

Hoje acordei desanimada, sem vontade de nada mas pensando em tudo...
Bom, a algo q ainda ñ lhes disse, algo relacionado a mim, algo q me corta e incomoda muuito!!

 A mais ou menos 3 anos faço o uso do Cannabis (maconha). antes o uso era menor e n tinha problemas a isto relacionados com meu peso. Mas do inicio do ano pra cá, me encontrei em fases "difíceis", e acabei desregulando o uso.
Eu curto a maconha, e tbm a paz q ela me traz.. Curto está vazia, sem pensamentos de calorias e balanças me aterrorizando. Na vdd, acho até q a usei cmo refugio por um certo tempo.
cmo todos sabem (assim imagino), o uso da Cannabis provoca fome. Mas ñ uma fome natural e sim um monstruoso desejo por comida, q chega a nos fazer ter compulsões repentinas e quase eternas!!! sim, eu ñ estou exagerando!
è quase impossível q eu realmente pare de usar a maconha, já q grande parte de meus amgs, colegas e arredores fazem o uso do Cannabis. Não q isto tenha aver com influencias ou algo do tpo, mas sim por falta de autocontrole. Vc precisa ser forte msm pra n cair na "Larica", a qm diga q tem facilidade..mas eu, eu msm...aaah eu nunca consigo n comer! Cheguei a usa-la quase 3 vzs ao ida, mal deixava minha mente se afogar em pensamentos, eu fumava, e ficava bem, sem preocupações ou neuras! Mas cmo tudo na vida pra usar maconha, tem de se limitar. :  n estou aqui pra indiciar ngm ao uso de tal, apenas ----->> Lembrando que : informando-lhes algo q parte d mim.<<-----
 Eu já pesei 63, mas tbm já cai no 46 e agr...agr sou uma orca pesando atualmente quase 60 kg (58,4 na vdd)
ter me afastado da ana me provocou tristeza, (acho q   em todas nós neh! ^^) e pior do q isto, ter me aproximado tanto da mia por consequências da maconha...ahh, isto sim foi terrível... :(
Me sinto um nojo1 Me lembro d ao menos conseguir tocar meus ossos...tive uma recaída. Droga! Uma grande recaída!!!
 To smp tentando voltar aos costumes anáticos hehehe mas nda...nda...nda... :(

Balanças, Espelhos e Cortes...

 

Balanças, Espelhos e Cortes...

Balanças...Me matam. Me matam todos os dias, de 5  a 8  vzs.
Elas são como amigas, sinceras e fortes. Me suportam, me aguentam e respondem, sem medo..e claramente.
 Outro dia msm,fui tentar falar com uma, e ela ja veio logo me apedrejando cm 51,3 pedras na mão.
 Ja tentei fugir delas, mas ficam tão perto q ao fim de cada dia não resisto, e vou correndo abraça-la...

Balanças machucam...

Espelhos... não são meus amgs, talvez inimigos. me deparo cm eles smp.
 Msm q ñ goste, q n queira, eu os vejo..e me vejo!
Espelhos mentem pra mim. sinto nojo d mim msm quando os vejo. e tenho de lhes confessar..Nossos últimos encontros foram crueis!
 _Pq são tão más?? Pq mentem tanto?? Pq simplesmente n me mostrar o q dizem q mostra?!
Espelhos machucam...

Cortes... Não gosto de cortes, mas as vzs são necessários!
Antes eu julgava a quem se cortava. Sim. eu fui tola! Na vdd continuo tola (pq ñ mudo d idea só pq agr estou nela)
 Eu os acho feio!

Mas é q as vzs...as vzs, só as vzs, me cortar me ajuda!
È estranho dizer (nem sei como) mas e´como se a dor física, tivesse como papel, sugar toda dor emocional.
Gosto de me punir as vzs!

Preciso lembrar q smp q me sujar me entupindo d nojeiras (comida), o meu dentro estará escondido, mas o meu fora irar me revelar o quão nojenta fui ao deslizar.
 eu ñ apoio cortes. Não gosto d cortes, e sou contra eles. Mas cortes são necessários...
Cortes machucam...